经典笑话大全爆笑2017

   1、带侄儿去超市买零食,刚出门就见到前女友和她现在的男友,打过招呼分开后,侄儿说她现在的男友长得确实有点丑,我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅?侄儿说:小叔,说了真话,你还会给我买零食吗?我……
  2、俺小区有个极品男,87年的,月收入7000,找个媳妇属于白富美。这个男的极抠,但是对自己妈极大方,自己媳妇买件衣服他能唠叨半个月,给他妈买衣服,去商场一次买两身。他媳妇怀孕想吃橙子,他出去转了半天买了2个,还叨叨省着点吃,4块钱一斤呢。转天看他抱着一箱橙子,说他妈也想吃…孩子8个月了,现在正在离婚中,原因是媳妇产假结束上班,给孩子断奶就买了几桶高档奶粉。他妈说没喝过婴儿奶粉,他就把一桶奶粉倒出来給妈送去,然后小卖铺买了一袋雀巢全脂甜奶粉放桶里了,结果孩子上吐下泻,媳妇一问,人家也不隐瞒,说孩子盒喝贵奶粉啥时是个头,不如现在就戒了。于是媳妇决定把他戒了。房子车子什么的都是媳妇买的,他非要分一半,并且不要孩子,于是天天吵…住我家对面楼上,俺们天天听的可清楚了。真不知他媳妇当年是否眼瘸了?
  3、正在陪弟弟看光头强,突然坐在旁边的爷爷说,光头强砍的树是真的还是假的啊?,请问各位大神,我还如何回答?
  4、老婆给岳父买了一个手机,80多岁了第一次用手机,那次我在旁边看岳父用,只听里面说:您好 您所拨打的电话已关机…这时只见岳父沉默了两三秒,说:你让她开一下,我有事给我闺女说,麻烦了。。。
  5、中午吃饭,兄弟们看我没怎么说话,就问我怎么了,我说:“昨天晚上做梦没做好”他一听乐了,说:“有啥不开心的,说出来让我们高兴下”旁边几个兄弟都在起哄,然后我说:“昨天晚上我梦见你死了”他……现在想起他那个表情我都还想笑,这是真事!
  6、cnt事情发生在高中时代…………我同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心,某天,他又唱:“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转身就火了:“nmd你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家……”
  7、朋友放射科医生,前阵子有个4岁小姑娘食道异物拍片,朋友一看差点跪了,一节七号电池!今天有又拍片了,朋友一看真跪了:一把钥匙!这孩子估计是充话费送的…
  8、关于老妈和老婆掉水里这个问题,8年来我从未问过俺家男人,今天凌晨四点婆婆突然打电话給俺男人,手机传音,只听婆婆带着哭音嚎:“我问你,我和你媳妇掉海里你先救谁?!”然后她儿就彪了,半天说不出话来,俺挺身而出,拿过电话:“娘你放心,绝对先救你,我海边长大的,四岁就会游泳了,快睡吧…”
  9、上自习无聊,因为要考试就抱佛脚中,无奈瞌睡起,于是趴桌上眯了会,睡意中听到手机拍照的快门音,谁这么缺德偷看我睡觉,不就流了一桌的口水吗。。。口水。。。口水。。。
  10、今天,闺蜜已经怀孕100天了,问她肚子多大了,她说和西瓜差不多,还是七斤的,由于是双胞胎,就问下知道男女不,她说不允许查男女的,她现在直接等年底开奖,然后我脑抽说,你已经开到再来一瓶了。。。。
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  ①
  马上就要过年了……说到过年,不由得想起了程咬金和李自成。程咬金本有十二年王命,可他做了大德天子混世魔王后,规定一个月过一次年,结果一年之内用光了十二年的运势。李自成更甚,打进紫禁城称帝后,天天过年,结果没多久便被清军打得亡命天涯不知所踪。所以我决定我就先不回家过年了!什么?我没钱?笑话!没钱能吃得起方便面吗……
  ②
  总听说女司机有多么可怕,让我想起我第一次开车时候的事!当时我撞了人,心里很紧张、很害怕,本来是想解安全带下车的,可是,一轰油门又往前拱了一米多,只见倒地那人一翻身,又滚出去好几米,正在我手足无措地时侯,那人走过来敲敲窗户:“美女问你个事,你男朋友肯定很丑吧?”我问他什么意思?他说:“看你长得这么漂亮,没想到你眼瞎呀….”
  ③
  真事,我门口一小伙在工地七层楼上工作,突然掉了下来,一群人吓呆了,结果一会小伙爬了起来,拍了拍身上的土,嘴里骂着,吗了个比,这活不能干,太危险,骂着就走了……走了……走了…………
  ④
  记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑,结果我爸给我做了一把和一样高的,还连夜雕刻了,你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学,结果那天我迟到了,正赶上升旗仪式,全校都看到了那样拉风的我。
  ⑤
  一天,看见一位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动,拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴,甩了一句“一块钱就想看,你个臭流氓。”美女走后我很后悔,为什么没扔个十块的呢?
  ⑥
  在路上碰到一大爷拎东西,本着雷锋精神去说,老大爷,让我帮你拎,结果脑抽说成了,老不死的,让本大爷帮你拎。。
  ⑦
  经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车
  ⑧
  一日李靖把哪咤叫到书房 问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。 李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了。。。。。
  ⑨
  如厕,男女公用那种。门虚掩着,便一推而入。突闻泉水叮咚之声,再看妹子提裤惊慌尖叫。见是我,妹子转而怒声质问:“你…你…怎么进来的?”我嗫嚅着:“不怪我,门是虚掩的……”妹子:“所以你就想乘虚而入?”我急忙辩解道:“你可得说清楚啊!是虚不是嘘……”
  ⑩
  一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:“招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?”老板说:“这些人都是我选出来的人才!”继续问:“人才?不会吧!”老板说:‘他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”
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  NO1
  时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的,这句话一直在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我TM差点被踢死!
  NO2
  今晚做饭前,我对老妈说:我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头:不用,你肯定有事求我。我假装很生气,老妈看了看我:真的没事求我?那你帮我削土豆吧。我开心的说:好的,不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬:幸好我没买土豆。。
  NO3
  小学的时候很崇拜老师,偷偷地暗恋着当时的班主任,觉得他说什么都是对的,怎么做都像散发着光环的天使,那么圣洁…… 直到有一次看到他脱了鞋在抠脚丫,搓了一坨东西拿到鼻子下享受的闻……
  NO4
  高中时我学会了抽烟,有一次在家抽烟,被我妈发现了,晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟,你说怎么办吧!我爸猛吸一口烟说道:抽吧!我大喜:哈哈,老爸我简直爱死你了……话刚说完,直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧,抽几下?
  NO5
  闺蜜是腐女一枚,昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊,各式各样都有,好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了?”闺蜜回:“不,昨天误入了男澡堂…”我:“……”
  NO6
  我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
  NO7
  闺蜜是腐女一枚,昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊,各式各样都有,好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了?”闺蜜回:“不,昨天误入了男澡堂…”我:“……”
  NO8
  老公:老婆,北京房子太贵,以后我们就买个4平米的房子吧,放一个4平米的床,墙上挂个电视机。老婆:好啊,房子大小我没什么意见,就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
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