空间发说说整人

   1、据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!
  2、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。
  3、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
  4、百度里搜不到你,只好进搜狗!
  5、一句分手,说的我肚子疼。
  6、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。
  7、美梦天堂人人想,以为浙江像香港,来到浙江进了厂,每天做到三更响,机器开的嗡嗡响,工资就是不见长,吃饭就象上战场,打的盘子叮当响,哎,真苦!
  8、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
  9、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
  10、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。
  11、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!
  12、你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
  13、如果心情不好,就去超市捏方便面。
  14、您轻靠在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!
  15、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧。
  16、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。
  17、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。
  18、初秋天气火热,心情着实美妙;可看身材火爆,可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕,澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼,汗水当打发胶。烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。
  19、特别的人从来不说自己特别,比如像我。
  20、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩。
  21、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
  22、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
  23、等我发了,坚决不多买房,让地产商没钱赚;等我发了,坚决不乱吃东西,除非还有放心食品;等我发了,你也别找我了,我会移民火星,地球污染太严重了!
  24、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
  25、每次总是你送我离开,每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心,我将永远好好的对你,放心吧,明天我这就去再买些狗粮。
  26、搞笑车窗告示:1新车上路,内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮,越催越面。4刹车油门分不清,都好使!5爱我追我,别吻我怕羞!
  27、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。
  28、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。
  29、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。
  30、劳资的心也是肉做的,你以为是不锈钢而且防水啊。
  31、哥们,我看到一家企业正在招人,工作轻松,待遇优厚,而且还是世界知名企业,所以我帮你报名了,你去面试吧,招聘企业是麦当劳,职位是厕所保洁员!
  32、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧,没几年了。
  33、明明是笨,却非说是逆向思维。
  34、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
  35、手机响一声,是我想跟你聊天;响两声,是我想约你见面;响三声,是我想请你吃饭;响四声,是我想费你点钱;响五声,是我在帮你放电,哈哈,关机了吧。
  36、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
  37、挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。
  38、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
  39、我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。
  40、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。
  41、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。
  42、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
  43、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
  44、我还在原地等你,你却已经忘记曾经来过这里。
  45、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。
  46、二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天下都不怕!
  47、人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。
  48、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。
  49、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。
  50、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
  51、周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!
  52、不愿做奴隶的人们,愿做人民币的奴隶。
  53、有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。
  54、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
  55、天气火热热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以以“暑”攻“暑”。
  56、水浅王八多,遍地是大哥。
  57、我们的宗旨是:为人民币服务。
  58、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
  59、我跟我闺蜜说好了,要是哪天我们成了情敌,我们就一起抛弃那男人,咱俩自己牵手走。
  60、周末你都不和我联系,难道你忘了:没有我的陪伴,你的心情肯定痛苦灰暗,快乐注定与你无缘,日子过的会泪流满面,孤单无奈只能和猪做伴!
  61、起床也是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛。
  62、善良就是别人挨饿,我吃肉不吧唧嘴。
  63、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
  64、爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
  65、你给我滚,马不停蹄的滚。
  66、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!
  67、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
  68、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
  69、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。
  70、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
  71、不要对哥放电,嫂子那边有来电显示!
  72、你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!
  73、送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面包,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门狗!
  74、歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来,不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦,还是现场直播呐!
  75、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
  76、小女孩爱哭,奶奶哄她说:乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。小女孩果然不哭了,看了奶奶很久,问道:奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了!
  77、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。
  78、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
  79、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
  80、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。
  81、鸭子太吵,总爱呱呱叫,小猫爱撒娇,总是喵喵喵,小狗汪汪汪,总是太能闹;数来数去还是你最好,就算是周末,也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
  82、给你讲个鬼故事:快开学了。
  83、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
  84、将薪比薪,算了不想活了。将心比心,算了不计较了。将星比星,算了看花眼了。将猩比猩,算了就是你了。祝你周末愉快,永远年轻。
  85、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
  86、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬,丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天,一路人见前面妻子在跑,后面骑着自行车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!
  87、你是那样的可爱,如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧,如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀,小鸟终于学会了飞翔!
  88、必修课选逃,选修课必逃。
  89、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。
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